Váljak vagy maradjak?
A párkapcsolatban olyan természetes a konfliktus, mint a lélegzetvétel. De mikor jön el az a pillanat, amikor már nem lehet feloldani a konfliktust, és jobb, ha a pár tagjai külön folytatják az életüket?
Amikor mindennapossá válnak a veszekedések, esetleg megjelenik a harmadik, a párban felmerül a válás lehetősége. Csakhogy a döntés nagyon nehéz, [...]
Nem az a győztes, aki megnyeri a szentestét
A “Hol töltsük a karácsonyt?” kérdés sokszor ad vitára okot a hagyományos, kétszülős családokban is, de különösen nehéz erre megoldást találni a válás után.
Gyakran indul meg a versengés a szülők között azért, hogy kinél töltse a gyerek a szentestét, ki adja a szebb, nagyobb és drágább ajándékot. [...]
Tags: karácsony, meghittség
Öt jó ok, amiért egészen biztosan nem éri meg házasodni
A házasság választásának van egészséges és kóros változata. Minden olyan motívum egészséges, amely a házasság pozitívumait is tekintetbe veszi: állandó társ vágya, közös életvitel, anyaság/apaság vágya, biztonságos szex igénye, érzelmi támogatás, gondoskodás adása, kapása. Van viszont néhány igen egészségtelen, és a házasságot kudarccal fenyegető motiváció is.
a) [...]
Tags: szerelem
Öt tuti tipp, hogyan tedd tönkre a párkapcsolatodat
Legyél mindennel elégedetlen, amit a párod tesz!
Semmit nem csinál jól. Nem jól mossa el az edényt, otthagyja a porcikákat az ágy alatt. Lehetőleg látványosan javítsd ki a hibáit, és például takaríts ki utána! Ajándékot ad neked? Tehetsz róla, hogy neked pont az nem tetszik? Persze, hogy dühös leszel, [...]
Tags: párkapcsolat
A határok törvényei
Vannak bizonyos lelki törvényszerűségek, amelyek akkor is működnek, ha nem tudunk róluk. Hatásukat akkor is érezzük, ha nem is hallottunk róluk. Íme néhány ilyen szabályszerűség a határokkal kapcsolatban.
A vetés és aratás törvénye
“Ki mint vet, úgy arat” – tartja a közmondás. Vagyis tetteinknek következményei vannak, amelyekért a valóban felnőtt ember felelősséget vállal. Sajnos azonban [...]
Tags: önérvényesítés
Határsértések
Határokat kijelölni nem könnyű. Különösen azoknak nem, akiket arra neveltek a szülei, hogy nem helyes nemet mondani. Súlyos hátránnyal indul az a gyerek, akit a szülei nem tanítottak meg nemet mondani, vagy nem fogadták el azt, ha a gyerek nemet mondott.
Az engedékeny:
Ők nem tudják kimondani a nemet. Elmosódó határaik vannak, melyek beleolvadnak másokéba, mások követelésibe, [...]
Tags: önérvényesítés
Lelkünk határai
Szerintem van egy csomó kérdés, amiben nehéz eligazodni a határokkal kapcsolatban:
- kiért vagyok felelős?
- Kijelölhetem-e úgy a határaimat, hogy mások ne sértődjenek meg?
- Mit tegyek, ha mások mégis megsértődnek?
- Hogyan viszonyuljak azokhoz, akik igényt tartanak az időmre, pénzemre, szeretetemre?
- Miért érzek bűntudatot vagy miért félek, ha megpróbálok határokat szabni?
- Nem önző dolog határokat szabni?
Egyáltalán [...]
Tags: önérvényesítés
Engesztelő
Az alacsony önbecsülésből fakad, hogy túlélési pozíciókat veszünk fel, és úgy próbálunk meg elfogadásban részesülni, hogy közben elrejtjük azt a sürgető szükségletünket, hogy érezzük: kapcsolatban állunk másokkal. Vagyis a túlélést szolgáló pozíciók azt diktálják, hogy másoknak nem szabad megtudniuk, hogy milyen vágy van bennünk a közelségre. Tudat alatt meg vagyunk róla győződve, hogy mások elfogadása [...]
Tags: önbizalomhiány
Negatív önértékelés
Nyugati kultúránkban a legtöbb kapcsolat még mindig az alávetettségen és az uralkodáson alapul. Ezeket a kapcsolatokat gyakran szerepek segítségével írják le: apa-gyerek, főnök-beosztott, pap-hívő, tanár-diák. A fenti helyzetben lévő emberek azt gondolják magukról, hogy ők jobbak, okosabbak, ők viselkednek helyesen. Aki pedig lent van, az törekedjen arra, hogy megfelelő viselkedéssel kivívja a fentiek megbecsülését. [...]
Tags: önbizalomhiány
Megörökölt játszmáink
Köztudott, hogy egy párkapcsolatba soha nem egyedül érkezünk, hanem hozzuk magunkkal az eredendő családunkat és a korábbi kapcsolataink terheit. Rendszerint olyan emberekhez vonzódunk, akinek a problémái tökéletesen illenek a mi problémáinkhoz, és ez garantálja, hogy újra megvívjuk gyerekkorunk csatáit. Mindannyian anyánkat vagy apánkat választjuk, mindannyian anyánk vagy apánk leszünk. Még akkor is, ha tudatosan [...]
Tags: játszmák
Vesztes játszmák a párkapcsolatban
3. Gátlástalan önkifejezés
De hívhatnánk úgy is, hogy a “hányós zacskó” átadása. Freud óta divatos az érzelmek kifejezése. Amiben sok igazság van, de azért mindennek van egy normális határa. Teljesen egyetértek azzal, hogy bárki nyugodtan kifejezheti az érzéseit, elmondhatja, hogy most rettenetesen dühös, frusztrált vagy éppen fáradt, de ha belelovallja magát, annak semmi [...]
Tags: játszmák
Vesztes stratégiák a párkapcsolatban
Vannak olyan gyakran előforduló hibák a párkapcsolatokban, amelyek alattomosan, észrevétlenül rombolják azt. Ilyen például a “nekem igazam van”. Az objektív igazságnak nincs helye a párkapcsolatban. Az objektív tények tökéletesen helyénvalóak egy detektívregényben, de ha a párkapcsolatban akarjuk bizonygatni a saját igazunkat, akkor nagyon mellélőhetünk. A kérdés valójában az: mi fontosabb? A párkapcsolatom [...]
Tags: játszmák
A szégyen igen meg tudja nehezíteni az életet. Különösen akkor, ha szégyenlem magam azért, mert szégyenkezek. Amikor a pénztár áll sorban valaki, és azt gondolja, hogy mindenki őt nézi, ezért szégyenli magát, elvörösödik, és ettől még jobban szégyenli magát. Borzasztó ördögi kör tud elindulni. Ráadásul a szégyenkezők többsége ilyenkor azt gondolja, hogy ez csakis és [...]
Tags: önbizalomhiány
Miért hiányzik a meghittség a párkapcsolatokból?
Közhely, de attól még igaz, hogy a házasság óriási átalakuláson ment keresztül a XX. században. A hagyományos házasság-modellben a férfi kereste a pénzt, a nő vezette a háztartást. A század végére azonban a nők nagy része már dolgozott, elérte a gazdasági függetlenséget. Vagyis a nők radikálisan megváltoztak, a férfiak azonban [...]
Tags: meghittség
Önszeretet és önzetlenség
Sokan azt gondolják, hogy magunkat szeretni bűn. Minden figyelmükkel a másikra koncentrálnak, lesik a másik kívánságát, és közben fogalmuk sincs arról, kicsodák, micsodák ők. Mit szeretnek, mire vágynak, mit éreznek. Csak a másik a fontos. És közben csodálkoznak, hogy bár ők ennyire szeretik a másikat, az mégsem boldog, sőt egyre feszültebb.
Szeretném felhívni a [...]
Egy barátom kérésére akkor néhány gondolat a szeretetről, szerelemről…
Erich Fromm arról ír A szeretet művészete című könyvében, hogy a szeretet nem olyan dolog, amibe az ember csak úgy beleesik, hanem meg kell tanulni helyesen, jól szeretni. Nem tudom már, hogy Popper vagy Feldmár mondta valahol, hogy abból tudja lemérni, hogy szeretik őt, ha jól érzi [...]
Tags: szerelem
A megfelelésvágyról
Ez a valami a szívben
Itt a papám!
Kint vár rám,
Vár, hogy játsszunk.
A papa egy baseball-labdát fog az egyik kezében,
A kesztyűjéhez csapja újra meg újra.
Tiszta, éles, csattanó hang –
Mint az ostor.
Hirtelen hátradől,
És feldobja a labdát a
Mélyülő sötétbe.
Föl, föl, föl. Száll a labda
A lámpaoszlop fölé
A telefon-drótok s a faágak közé.
Magasabbra, mint a kétemeletes ház a szomszédban.
Eltalál egy [...]
Tags: szorongás
Diszfunkcionális családok
Először is arról, hogy milyen a jól működő, funkcionális család. Olyan szülők képesek ilyet létrehozni, akik maguk is kapcsolatban vannak természetes szégyenérzetükkel. Vagyis tudják, hogy embernek lenni annyit tesz, mint hibázni, segítségre szorulni, tudni azt, hogy létezik egy nálunk magasabbrendű erő. A családnak szüksége van arra a struktúrára, amit a szerepek és a szabályok [...]
Tags: önbizalomhiány
Az embereknek ritkán – soha – fordul meg a fejükben, hogy azért vallanak kudarcot a szerelemben, mert amit szeretetnek véltek, az egyáltalán nem az.
A szeretet szabályait először a családban tanuljuk meg, de ezek a szabályok nagyrészt a tekintélyelvű társadalom tanításán alapulnak. A patriarchátust a férfi dominanciája jellemzi, itt a nőnek és a gyerekeknek nincsenek jogai. [...]
Tags: önbizalomhiány
Neurotikus szeretet
Amikor azt mondogatjuk, hogy a neurotikusnak mekkora szüksége van a szeretetre, és hogy az egész életét a szeretet hajkurászása tölti be, akkor azt gondolhatnánk, hogy ha megkapja, akkor végre boldog lesz. Pedig ez nem így van. Ha a neurotikus kap is bármiféle elfogadást, a szorongás azonnal megjelenik: mi lesz ha elveszítem. És ettől kezdve [...]
Tags: szorongás
Mohóság és szeretetéhség
A neurotikus szeretetéhség másik jellegzetessége a csillapíthatatlan mohóság. Ez megnyilvánulhat az evésben, a vásárlásban, türelmetlenségben, portyázási vágyban (nők/férfiak utáni hajsza, hódítási vágy, rányomulás másokra). De megnyilvánulhat szerzési vágyban is: lehet szó ruháról, pénzről, becsvágyról, tekintély iránti vágyról. Mindenesetre a mohóság egy kis időre csillapítani tudja a szorongást. A mohóság csökkenhet, ha a szorongó [...]
Tags: szeretetéhség
További gondolatok a szeretetéhségről
A szorongó ember szeretetéhségének egyik szembeötlő jellegzetessége a kényszeresség. Amikor az embert erős szorongás gyötri, ennek a végeredménye a spontaneitás és a rugalmasság elvesztése. Vagyis a szorongó ember számára a szeretet nem örömforrás, hanem életszükséglet. Lényeges különbség van aközött, hogy „Szeretem és élvezem, ha szeretnek.” És aközött, hogy „Minden áron kell, hogy [...]
Tags: szorongás
Szorongás és szeretetéhség
A szorongás rendszerint összekapcsolódik egy rendkívüli méretű és kielégíthetetlen szeretetéhséggel. A szorongó ember egyik védekező mechanizmusa, hogy mindent elkövet annak érdekében, hogy szeressék. Csakhogy ő maga képtelen szeretni.
A legtöbb szorongó (neurotikus) képes olykor pozitív érzelmeket tanúsítani, de ez a tulajdonság együtt járhat akár a szeretetre való képtelenséggel is. Bár nagyon nehéz meghatározni, hogy [...]
Tags: szorongás
Szorongó ember az ellenséges világban
A szeretet is lehet az indulatok elfojtásának forrása. Ha hiányzik a valódi szeretet, akkor gyakran helyettesítik a szülők annak hangoztatásával, hogy mennyire szeretik a gyereküket, és hogy feláldozták magukat értük. A gyerek, ha már valamilyen félelmet keltettek benne, belcsimpaszkodhat ebbe a szeretetpótlékba, és félhet a lázadástól. A gyerek ilyenkor inkább elfojtja [...]
Tags: szorongás
Mitől lesz valaki szorongó?
A gyökerek természetesen a gyerekkorba nyúlnak. A legrosszabb mindig az igazi, meleg szeretet és a pozitív érzések hiánya. A gyerek rengeteg mindent elvisel abból, amit traumatikusnak nevezünk, ha belül érzi, hogy akarják és szeretik őt a szülei. És ezt a gyerekek pontosan érzik, semmiféle pótlékkal nem lehet őket becsapni. A gyerekek azért [...]
Tags: szorongás
Miért szorongunk?
Természetesen számtalan magyarázat van erre a kérdésre. Ahány pszichológiai iskola, annyi válasz. Most csak egyet osztok meg veletek. Karen Horney szerint az ellenséges késztetések szülik a neurotikus szorongást. Vagyis ha valaki állatira bosszant, egy kanál vízben meg tudnád fojtani az illetőt, ám a kettőtök közötti kapcsolat nem teszi lehetővé, hogy megmond neki a magadét, [...]
Tags: szorongás
Néhány gondolat a szorongásról
Azt gondolom, hogy ezt mindenki átélte már. Félünk akkor, amikor valami fenyegetünk a saját vagy szeretteink biztonságát. Ezzel nincs is semmi baj, evolúciósan nem olyan nagy gond a félelem, a mamuttól is így menekültünk meg. Féltünk és futottunk, aztán kitaláltuk a fegyvereket. A gond akkor kezdődik, ha a félelmünk nincs arányban azzal [...]
Tags: szorongás
A konfliktusok gyökerei
Minden konfliktus gyökere a szétszakadt emberi kapcsolat. Vannak, akik különböző értékrendszerrel, a másik másságával magyarázzák a köztük kialakult feszültséget. Sokszor hallom, hogy azért ment tönkre a kapcsolatom, mert nem illünk össze, mert annyira mások vagyunk. Valójában ismerek embereket, akik nagyon jó barátok vagy éppen kiváló párkapcsolatban élnek, holott valóban nagyon mások. Más a [...]
Tags: segítő kapcsolat
Biztos bázis – az önbizalom egyik gyökere
Rendkívül fontos, hogy biztos bázisokat tudjunk kialakítani. Biztos bázisnak számítanak azok az emberek vagy célok, akikhez vagy amikhez különleges kötelék fűz minket. Például barátok, szülők, elsődleges partnerek, de lehet biztos bázis a hit, vallás is. Akinek biztos bázisai vannak, biztonságban érezheti magát. Veszély esetén hozzájuk fordulhatunk, menedéket, vigaszt kaphatunk. [...]
Tags: önbizalomhiány
A negatív önkép
A negatív önképet hívhatjuk úgy is, hogy önbizalomhiány, depresszió, pánik, szorongás vagyis olyan helyzet, amikor úgy érzed, hogy fogalmad sincs, merre tovább, képtelen vagy bárminek is örülni, úgy érzed, téged senki nem szeret, nem számítasz senkinek. Szeretném számba venni azokat a gondolatokat, amelyek ezen érzések mögött állnak.
1. Értéktelenség tudat:
- Állandóan bizonyítanom kell, [...]
Tags: önbizalomhiány
Hogy mi haszna a segítő beszélgetésnek? Például bővül az önismereted, reálisabbá válik az énképed. Ha például önbizalomhiánnyal küzdesz, és magaddal kapcsolatban jórészt negatív gondolatok jutnak eszedbe, a beszélgetések segítenek abban, hogy objektívebben lásd magadat, és képes legyél befogadni a környezetedtől érkező pozitív visszajelzéseket is. A beszélgetések során reálisabbá válik az ideális énedről alkotott képed is, [...]
Tags: segítő kapcsolat
Miért jó beszélni róla?
Megoldhatatlannak tűnő probléma előtt állsz, és fogalmad sincs, hogy merre tovább. Keress egy szakembert, aki beszélget veled? Hogyan oldódnak meg ettől a problémák?
Mi változik attól, hogy egy vadidegen embernek elmeséled a legnagyobb bánatodat, fájdalmadat? Hogyan tud segíteni neked egy pszichológus, terapeuta vagy mentálhigiénés szakember? Sokak számára valóban kérdés, hogy mitől [...]
Tags: segítő kapcsolat
Gyakori kérdések a segítő beszélgetéssel kapcsolatban:
Segíthet egyáltalán a beszélgetés? Már sokszor megbeszéltem ezeket a dolgokat a barátaimmal, mégsem jutottam előbbre.
Amikor a barátaidnak panaszkodsz, azok megértenek, egyetértenek veled, sőt gyakran hozzáteszik a saját látásmódjukat, tapasztalataikat, tanácsaikat. Aztán amikor újra egyedül maradsz, ismét előtörnek a saját kételyeid. Hasznos lehet a barátokkal megbeszélni a problémákat, ha csak [...]
Tags: segítő kapcsolat
A fejlődés lehetőségei
Gyakran kérdezik tőlem, hová lehet eljutni egy segítő kapcsolat során? A válasz sokesélyes. Attól függ, hogy találsz-e olyan segítőt, akivel képes vagy együtt dolgozni teljes őszinteségben és elfogadásban. Vagyis képes vagy-e megbízni benne, elhiszed-e, hogy elfogad téged. Ez persze függ a segítőtől is: képes-e megteremteni ezt a fajta elfogadó, meleg légkört. Ha ez [...]
Tags: harmóniában önmagunkkal
A „tökéletes” személyiség
Még mindig az foglalkoztat, milyen az a személyiség, akivé valaki egy segítő beszélgetés során válhat.
Például olyan, aki megengedi magának a folyamatos változást. Barátságosan nyitottá válik a benne lejátszódó folyamatokra, megtanul érzékenyen figyelni önmagára. Egyre inkább képes elfogadni önmagát olyannak, amilyen, és ennek következtében másokat is képes egyre jobban elfogadni, képes figyelni rájuk, képes [...]
Tags: harmóniában önmagunkkal
Sok évnyi önismereti munka után próbálom számba venni, rendszerezni, hogy mi segített nekem a változásban, egy harmonikusabb én kialakításában. Az is foglalkoztat, hogy mi az, amit ebből be tudok építeni a másokkal folytatott segítő beszélgetéseimbe.
Azt tapasztalom, hogy ami segít, az a feltétel nélküli elfogadás. Függetlenül attól, hogy a kliens milyen állapotban van, hogyan viselkedik, éppen [...]
Tags: segítő kapcsolat
Milyen a magabiztos ember?
Vállalja a felelősséget
Vállalja a felelősséget a gondolataiért, érzéseiért és a tetteiért. Tisztában van azzal, hogy ahogy él, azt maga teremtette magának. Nem másokat vádol, nem panaszkodik folyton, hanem nekilát, és olyanná – vagy közel olyanná – formálj az életét, hogy az neki megfelelő legyen. A konfliktusait mindig azzal tisztázza, akivel keletkeztek, nem [...]
Tags: magabiztosság
A segítőnek kell-e szeretnie a kliensét?
A kérdésre a rövid válasz: igen, mert másként nem tud segíteni. A hosszabb válasz pedig, hogy igen, de nem úgy kell szeretnie, ahogy általában a hétköznapi életben beszélünk a szeretetről. Nem pátyolgatni, babusgatni, nem gondoskodni kell róla, nem megoldani helyette a problémát.
Nincs segítő kapcsolat elfogadó megértés nélkül. A kliens [...]
Tags: segítő kapcsolat
Az előző bejegyzésekben megígértem, hogy folytatom, hogyan keressünk segítőt magunknak, mire figyeljünk, amikor először ülünk le beszélgetni a szakemberrel.
Az első és legfontosabb az a bizonyos belső hang. Arra figyelj! Milyen érzésed támad, amikor belépsz hozzá? A bizonytalanság teljesen normális, bárkihez is fordulsz. De vajon biztonságban érzed magad mellette? Elfogadó az a légkör, ahogy a beszélgetést [...]
Tags: segítő kapcsolat
Hogyan keressünk segítőt?
Ha már felmértük, hogy egyedül nem boldogulunk a problémánkkal, akkor jön a következő kérdés: ki tud nekem segíteni? Nos, a neten és amúgy szerte a világban rengeteg önjelölt segítő kínálgatja a szolgáltatásait. A kineziológustól, az asztrológusig, a jósokig, papokig, lelkigondozókig számtalan lehetőséged van arra, hogy válassz magadnak valakit, aki majd megmondja, mit tegyél [...]
Tags: segítő kapcsolat
Mikor kérjünk segítséget?
Azt gondolom, hogy amikor valaki eljut odáig, hogy ez a kérdés felmerül benne, akkor megérett arra, hogy belépjen egy segítő kapcsolatba. Sokan élnek rossz párkapcsolatban, házasságban, és képesek éveket eltölteni a pokolban. És persze közben néha azt gondolják, hogy jó lenne kilépni, mégsem teszik. Nincs erejük hozzá, félnek az ismeretlentől, mert mi lesz, [...]
Tags: segítő kapcsolat
„Stresszküzdő” típus
Vannak olyan szerencsés emberek, akik képesek gyorsan és hatékonyan megküzdeni a legmakacsabb problémával is. Benned még nem merült fel, hogyan csinálják? Nos ők vagy így születtek, ilyen szerencsés lelki alkattal, vagy megtanulták. Ez utóbbi a jó hír: vagyis a stresszel való megküzdés tanulható.
Tudjuk, hogy könnyebben kezelik a stresszt azok az emberek, akik kontrollálni tudják [...]
Tags: stresszküzdés
Hogyan győzd le a stresszt?
Mindenki számára világos ma már, hogy a stressz megbetegít. De akkor mit tehetünk ellene?
Kétféle módon ugorhatunk neki a problémának. Vannak helyzetek, amelyek nehezek ugyan, ám mégis úgy találjuk, hogy megoldhatók. Ilyenkor szoktuk alkalmazni az ún. problémaközpontú megküzdési módot. Ez egy aktív stratégia, keressük a konstruktív megoldást. Bevetjük az agyunkat, az érzelmeinket, [...]
Tags: stressz
Stressz vagy kihívás?
Biztos te is érezted már azt, hogy nem bírod tovább, hogy összecsapnak a fejed fölött a hullámok. Hogy még egy mondat, és vagy kinyúlsz vagy leütöd. Okozhatja a stresszt egy nem várt, sértő megjegyzés, jelentős érzelmi vagy egzisztenciális veszteség, az önbecsülésünket sértő megszégyenítés, a lényegen nem sokat változtat: rosszul fog esni, felháborodsz, sírsz, [...]
Tags: konfliktuskezelés
Ha sóhajtottál már fel úgy, hogy „De jó lenne, ha megértenénk egymást!”, akkor minden bizonnyal segítségedre lehet az Erőszakmentes Kommunikáció. A módszer több, mint technika, inkább egy ítélkezésmentes szemléletmód.
A hétköznapokban a beszédünk tele van ítéletekkel, szemrehányásokkal, melyet a beszélgetőpartnerünk teljes joggal sérelmez. Ez vezet aztán oda, hogy együttérzés helyett csak veszekedésben lesz részünk.
A kommunikációnkban [...]
Tags: konfliktuskezelés, önérvényesítés
A főnököm nem normális! Ha annyi forintom lenne, ahányszor hallom ezt a mondatot, akkor már igen gazdag lennék. A főnökökkel valahogy mindig baj van. Lehet, hogy kollega volt előtte, sőt még jóban is voltunk, „de ahogy megérzi a hatalom mámorát, kiderül, hogy valójában egy diktátor” – panaszoljátok sokan. Hogy is van ez? Tényleg mindenki megváltozik, [...]
Tags: önérvényesítés
Sokat gondolkodom mostanában a nemet mondásról. Vannak olyanok, akik félreértik, amit mondok, és annyira szeretnének megtanulni nemet mondani, hogy a gyakorlásnak azt a formáját választják, hogy mindig és mindenre nemet mondanak. Tudom, hogy létezik a kisgyerekkornak egy olyan szakasza, amikor a csöppség azt próbálgatja, hol kezdődik ő, és hol kezdődnek a többiek, és elkezdi kifejezni [...]
Tags: önérvényesítés
Gondolatok, amelyek akadályozzák a nemet mondást
Gondolkodásunkban van néhány olyan mechanizmus, ami megakadályozza, hogy hatékonyan, lelkiismeret-furdalás nélkül mondjunk nemet bizonyos helyzetekben. Azokról a gondolatokról beszélek, amelyek megakadályozzák, hogy reálisan, torzítások nélkül lássuk a valóságot. A kognitív pszichológia a valóság torzítása címmel írja le ezeket a jelenségeket. Ezek valójában a logikus gondolkodás zavarai, az ítélőképesség hibái.
„B. meg [...]
Tags: önérvényesítés
Az ellentétek vonzzák egymást?
A népi bölcsesség szerint az hasonló a hasonlónak örül. De van egy ezzel ellentétes mondat is: az ellentétek vonzzák egymást. Melyik igaz?
A kutatások azt bizonyítják, hogy nagyobb eséllyel szeretünk bele abba az emberbe, akinek hasonló testi adottságai vannak, mint nekünk. Például hasonlóan vonzóak, mint mi. Vagyis kicsi az esélye az olyan történeteknek, [...]
Tags: szerelem
Mi lesz velem, ha nem vagyok elég szép?
Ugye neked is megfordult már a fejedben, hogy „Jaj, én olyan ronda vagyok, ezért nem kellek senkinek!” Nem, nem foglak győzködni arról, hogy „de, igen, te is szép vagy a magad módján”. Ezt a tisztet meghagyom a barátaidnak. Szeretnék viszont valami mást adni neked. Tényeket megosztani arról, mit [...]
Tags: szerelem
Mikor leszünk szerelmesek?
A sablonválasz: amikor megtaláljuk az igazit.
Nos nem feltétlenül így van. Ha valaki fizikailag izgatott állapotban van, nagyobb eséllyel lesz szerelemes abba a vonzó ellenkező neműbe, akivel éppen találkozik. A kutatások azt mutatják, hogy a fiziológiai felindultságot az ember hajlamos szerelemként, vágyként azonosítani. Tehát ha egy izgalmas akciófilmet nézünk meg egy másik neművel, akkor [...]
Tags: szerelem
Kibe szeretünk bele?
Jó lenne tudni, nem? Ha hiszed, ha nem, a pszichológusok ezt is kutatták már.
Számos tanulmány igazolja, hogy olyanokba szeretünk bele, akik a közelünkben vannak: szomszédunkba, munkatársunkba, iskolatársunkba. Ez persze nem meglepő. A közelség gyakori találkozást tesz lehetővé. Az viszont meglepő, hogy a gyakori találkozás minden iránt megnöveli a rokonszenvünket. Szimpatikusabbnak találjuk a [...]
Tags: szerelem
Hogyan kerüld meg a nemet?
A túlzásba vitt alárendelődés miatt egyre inkább úgy fogod érezni, hogy te nem számítasz, téged senki nem ért meg. Egyre rosszabbul fogod magad érezni a bőrödben. Ráadásul a környezeted megszokja, hogy a te véleményeddel nem kell számolni, hogy bármikor keresztülvihetik az akaratukat. Ettől te még nyomorultabbul fogod magad érezni. Ingerült leszel, [...]
Mit érzel, amikor nemet mondasz?
Nagyon nehéz visszautasítani egy kérést. Ha nemet mondunk, akkor kilépünk a kényelmes és közös öntőformából, és eltávoldunk a többiektől. Az igen összehoz, a nem eltávolít. Ha nemet mondunk, önálló egyéniségként különböztetjük meg magunkat, és eltávolodunk az akol juhmelegétől. Mi ebben a rossz?
„Nincs jogom!” „Nem illik!”: Meg persze néha lusták is vagyunk, [...]
Tags: önérvényesítés
Miért is olyan nehéz nemet mondani?
„Az udvariasság, gyermekem, azt diktálja, hogy nem önmagunkra, hanem másokra gondoljunk” – írja Balzac. A nevelés ellentmondást nem tűrően sulykolja belénk ezeket az erények. Ne a magad vágyaira, szükségleteire gondolj, hanem felelj meg nekem, a társadalomnak, az egyháznak, az iskolának, a szüleidnek, a férjednek, feleségednek és a gyerekeidnek. Ha mindezt [...]
Tags: önérvényesítés
Képtelen vagyok nemet mondani! Hányszor hallottam, és hányszor mondtam magam is ezt a mondatot! Elfogadtam olyan vacsorameghívást, ahová semmi kedvem nem volt elmenni. Elvállaltam olyan munkát, amit semmi kedvem nem volt elvégezni. Megadtam olyan embernek a telefonszámomat, akivel soha többé nem volt kedvem beszélni. És mindezt miért? Mert nem akartam, hogy udvariatlannak gondoljanak, nem akartam [...]
Tags: önérvényesítés
Úgy tűnik, ritkán élünk a jelenben, és ritkán élvezzük a pillanatot, mert abban a hitben ringatjuk magunkat, hogy a boldogság majd a jövőben fog megtörténni. Pedig a boldog élet egyik legfontosabb összetevője az a képesség, hogy élvezni tudjuk az adott pillanatot. A legtöbben akkor értik meg igazán, hogy mit jelent az adott pillanat élvezete, amikor fájdalmas [...]
Tags: Öröm
Azt gondolom, hogy a sikeres pártalálás titka a kisugárzás. Biztos találkoztál már olyan emberrel, akiből áradt az életkedv, a derű, és folyton nyüzsögtek körülötte az emberek, kiterjedt kapcsolatrendszerrel rendelkezett, és természetesen mindig volt társa is. Sokáig csak ámulva figyeltem ezeket az embereket, és azt gondoltam, hogy erre születni kell. Aztán a magam bőrén tanultam meg, [...]
Tags: Öröm
Mit tegyen az, aki felismerte, hogy társfüggő? Elsősorban ehhez hasonló kérdéseket kapok mostanában. Például kezdje el különválasztani magát a másiktól, kezdje el élni a saját életét. Hogy a fenébe lehet különválni valakitől, aki betölti minden gondolatodat? Aki társfüggő, gyakran rögeszmésen rágódik dolgokon – elsősorban azon, milyen fájdalmat okozott neki az a szemét – akitől mellesleg [...]
Tags: társfüggőség
A társfüggőséggel kapcsolatban kaptam egy kérdést: akkor ki nem társfüggő? Létezik normális párkapcsolat? Pompásan nehéz kérdés.
Kezdjük talán azzal, hogy milyen az egészséges család, amely képes egészséges gyereket nevelni:
- Józan életű, kiegyensúlyozott szülők. A családot nem érinti depresszió, elmebetegség. HA mégis ilyen családban nőtt fel valaki, akkor ezeket a veszteségeket már feldolgozta. (Lehet ezt egyáltalán, teljesen????)
- [...]
Tags: társfüggőség
Mit tehet az, aki felfedezi magán a társfüggőség jeleit? Nagyon sok mindent tehet magáért, de fontos, hogy kérjen segítséget. Egyedül nem fog menni. Ha erőt és elszántságot érez magában, akkor keressen egy pszichológust, és kezdjen el dolgozni a problémán. De számítson rá, hogy nem 5-6 alkalom során fog rendeződni az élete, hanem évekbe és több [...]
Tags: társfüggőség
Mostanában valahogy folyton szembejön velem a társfüggőség témája. Erről olvasok, régi ismerőssel találkozom, aki közli, hgoy társfüggő, és anonym csoportba jár, erről kérnek tőlem cikket. Nézzük akkor, ki is tekinthető társfüggőnek:. Rendszerint azokból lesz kodependens, akiknek a gyerekkori családjában valamiféle szenvedélybetegség felbukkant. Például alkoholista volt valamelyik szülőjük. Ebben az esetben a szenvedélybeteg szülő annyi figyelmet [...]
A játszmák egyik leggyakoribb formája a drámai háromszög. Ezt két ember is kiválóan képes játszani úgy, hogy a szerepek folyamatosan cserélődnek. Az egyik szerep az üldözőé, aki csak a saját helyzetére figyel, ő az, aki saját magát akarja érvényesíteni. Azt gondolja, hogy a másik nem tudja a helyzetet megoldani. Üldözni csak akkor lehet, ha jelen [...]
Tags: játszmák
Nézzük akkor konkrétan néhány párkapcsolati játszmát!
Ha én oké vagyok, te viszont nem, akkor jó játék a “rajtacsíplek” játszma. Az oké partner keresi azokat a lehetőségeket, amikor hibán lehet kapni a másikat, így be tudja bizonyítani, hogy a másik a hibás. Jellemző mondatai így kezdődnek: “arra se vagy képes, hogy..”, “már megint..”
Ha valaki nem érzi magát okénak, [...]
Tags: játszmák
Biztos sokan ismeritek Eric Berne: Emberi játszmák című könyvét. A könyv remek, ha nem ismered, olvasd el! Csakhogy az a baj ezekkel a játszmákkal, hogy ha éppen benne vagy, akkor nehezen vagy egyáltalán nem ismered fel, és a konfliktus mindig a másik fél hibájának tűnik.
A játszma egyik fontos nyeresége a figyelem elérése. Ha az egyik [...]
Nem a pasi hozza a boldogságot, hanem a boldogság hozza a pasit. Paradox egy helyzet, nem? Amíg boldogtalan vagy, magányos, és majd megveszel egy pasiért, addig nem, nem és nem sikerül. Ha a fejd tetejére állsz, akkor sem. Aztán egyszer csak valahogy túllendülsz a görcsölésen, elkezded jól érezni magad, valaki érdekesnek talál, járni kezdtek, és [...]
Tags: Öröm
Örömmel üdvözöllek a készülő blogomon. Nemsokára sok érdekes bejegyzést fogsz itt találni.
Addig is szép napot.
Üdv
Jánosi Vali
Tags: indulás
Category: